Par Deborah Barnes (LiveActionNews) — Traduit par Campagne Québec-Vie
À l’âge de 13 ans, quelques jours avant mon 14e anniversaire, ma vie a radicalement changé. Je crois que c’est là que mon histoire commence. J’ai subi une agression sexuelle qui a changé ma vision de la vie.
En tant que jeune enfant qui luttait déjà contre la dépression et s’adonnait régulièrement à des comportements nuisibles tels que l’automutilation, le tabagisme et la consommation de drogues, cela n’a fait qu’exacerber ma compréhension immature du danger et de la peur associés au simple fait d’être en vie. Je suis rentrée chez moi après l’incident et j’ai flotté sur l’eau de la piscine extérieure en essayant de me laisser purifier par l’eau, en regardant le ciel nocturne. J’ai ensuite attendu dans le lit de ma sœur, silencieuse et immobile, jusqu’à ce qu’elle rentre à la maison. Je lui ai expliqué ce qui s’était passé, elle m’a prise dans ses bras et a informé mon père. Les jours qui ont suivi se sont confondus, mais je me souviens de la fête de mon anniversaire, qui s’est déroulée sur la terrasse arrière, en présence uniquement de ma famille proche.
Le vide que je ressentais était dévorant. Nuit après nuit, je m’allongeais dans mon lit en pensant au suicide et en suppliant Dieu de m’aider. Je me sentais abandonnée, brisée et isolée. Je l’ai rejeté, dégoûtée par l’idée qu’il puisse exister et me laisser dans cet état. Il était plus facile de croire qu’Il n’existait tout simplement pas.
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J’ai continué à sombrer, à attenter à ma vie, à consommer des drogues de plus en plus dures, à sortir avec des hommes adultes et à essayer de m’engourdir de diverses manières destructrices — tout ce qui me tombait sous la main pour essayer d’atténuer la douleur, pour essayer de faire face à l’immense fardeau que représentait la vie. Au fil des années, mes parents ont fait tout ce qu’ils pouvaient pour essayer de trouver de l’aide pour moi, mais leurs tentatives ont été vaines. Finalement, dans un dernier Ave Maria, ils ont déménagé notre famille dans la belle province de Colombie-Britannique. Malheureusement, à cause de mon propre péché et de mon incapacité à recevoir de l’aide, cela ne fit que m’enfoncer davantage dans le trou du lapin. J’ai trouvé un nouveau groupe d’amis qui se trouvaient dans une situation similaire à la mienne et, ensemble, nous avons abandonné tout désir de véritable guérison et nous nous sommes noyés dans les drogues dures jusqu’à ce que tout le reste tombe à l’eau.
À l’âge de 19 ans, je m’étais tellement enfoncée dans ce mode de vie de dépravation et d’évasion que j’étais en proie à une dépendance à la méthamphétamine et au crack, vivant sur le canapé d’un revendeur de drogue, essayant (et échouant) à maintes reprises de me désintoxiquer. J’avais subi tellement d’abus et de traumatismes au cours de ces années que je n’étais jamais tout à fait présente, esclave des dangereux mécanismes d’adaptation que j’avais adoptés comme des amis familiers.
Il faut savoir que je n’étais pas un membre respectable de la société et que j’ai infligé ma part de douleur et de traumatisme aux autres, en particulier à ceux qui m’aimaient le plus. Ils méritent d’être reconnus pour la douleur que je leur ai causée.
Pendant une courte période, j’ai fréquenté un homme qui, un jour, m’a dit qu’il pensait que j’étais enceinte. J’en ai ri, mais au fil des jours, mon cycle n’est pas revenu. Lors d’une excursion avec mes parents, je suis entrée dans un magasin à un dollar et je suis repartie en ayant volé deux tests de grossesse. Je suis allée aux toilettes et j’en ai pris un. Et voilà que deux légères lignes roses apparaissaient.
J’avais toujours voulu être mère, malgré mes choix de vie, et dans mon ignorance de mon propre état, je me suis enthousiasmée à la perspective d’un enfant. Je suis rentrée chez moi et je l’ai annoncé au père. Il a réagi de manière neutre, mais les semaines ont passé et il a pris ses distances. J’en ai parlé à quelques amis proches et mon entourage s’est étonné que j’envisage de garder l’enfant. Je veux dire par là que j’étais moi-même une féministe convaincue et une militante pro-choix. Vers 8 ou 9 semaines de grossesse, après avoir réalisé que mon fiancé ne désirait pas avoir une relation avec ce bébé ou est être présent dans sa vie, j’ai fait des recherches en ligne sur le délai de prise de la pilule abortive. Mes recherches m’ont appris que le délai était de 10 semaines. J’ai donc appelé la clinique d’avortement la plus proche pour prendre rendez-vous.
À mon grand désarroi, la dame au bout du fil m’a dit qu’ils ne prescriraient pas les médicaments au-delà de 7 semaines. Je me souviens avoir raccroché le téléphone en pleurant abondamment. Voici les options qui s’offraient à moi : je pouvais subir un avortement chirurgical invasif qui, je le savais, serait immensément traumatisant pour moi en raison de mes antécédents d’abus sexuels, ou je pouvais garder le bébé et faire face à l’avenir en tant que mère célibataire.
La peur de l’avortement l’a emporté et j’ai décidé de garder mon fils.
Par la grâce de Dieu, j’ai réussi à me désintoxiquer (je n’ai fait qu’une seule rechute) et je suis retournée vivre chez mes parents. Pendant cette période, j’ai vécu un immense chagrin et mon identité a été remise en question. Qui étais-je en dehors du mode de vie que j’avais adopté depuis si longtemps ? Mes amis m’ont quittée l’un après l’autre et, une fois de plus, j’ai ressenti ce que je percevais comme la brutalité de la vie et l’apathie des autres. Tout au long de ma grossesse, j’ai cherché des moyens de provoquer un avortement naturel, m’accrochant à l’espoir que ma vie n’ait pas à changer de la sorte, que je n’aie pas à faire face à cet inconnu écrasant.
Le 16 juillet, le travail a commencé. J’étais terrifiée et je souffrais énormément. Quelques heures plus tard, mon fils est né. Pour moi, c’est la partie la plus émouvante de mon histoire. Ils m’ont tendu mon petit bébé et, en un instant, tout a changé.
Il était donc CELUI qui me donnait des coups de pied, dont j’entendais les petits battements de cœur au doppler, que je voyais se déplacer dans mon utérus avec ses petits pieds à seulement 11 semaines. C’était mon beau garçon, mon beau fils. J’ai pleuré et j’ai ressenti des émotions que je n’avais jamais ressenties auparavant. Ressentir ce que mes parents ont ressenti, aimer quelqu’un de manière aussi inconditionnelle après avoir simplement posé les yeux sur lui, comprendre ce qui a été remis en question lorsque j’ai envisagé l’avortement. J’aurais pu le tuer, j’allais le tuer. Il ne m’a pas fallu longtemps pour renoncer à ma position de militante pro-choix.
En l’espace d’un an, j’ai trouvé Dieu. J’étais là, regardant ma vie en face, réalisant que sans l’agression sexuelle, j’aurais assassiné mon fils. Je pouvais voir la réponse de Dieu dans ce que j’avais ressenti comme son absence. Je voyais qu’il travaillait pour le plus grand bien à travers les mauvaises décisions de l’homme. Je voyais l’amour, le génie, la grâce et la miséricorde débordants.
Chaque jour, je regardais mon fils et je voyais son amour qui me regardait en retour. Mon cœur s’est élargi et je suis tombée profondément amoureuse du Seigneur, de mon mari et de mes trois enfants. Je ne peux pas décrire la grâce que je vois dans ma propre vie. J’ai eu des amis qui ont perdu la vie à cause de la toxicomanie et la vérité est que rien de ce que je peux m’attribuer ne m’a empêchée de me retrouver un jour affalée avec une aiguille dans le bras, mon âme se détachant de mon corps. La seule chose à laquelle je peux attribuer cette grâce, ce sont les prières de ma famille. Toute ma vie, j’ai eu des générations de personnes qui ont prié pour moi et, grâce à cela, je fais maintenant l’effort de prier pour ceux qui n’ont personne pour prier pour eux. Mon mari et moi sommes de fervents défenseurs de la vie et nous le vivons régulièrement de diverses manières.
J’aurais pu être l’une de ces femmes brandissant une pancarte lors d’un rassemblement en faveur de l’avortement et disant « l’avortement m’a sauvé la vie », mais comment aurais-je pu dire cela sans savoir ce qui m’aurait attendue de l’autre côté ? Sans savoir ce que j’avais perdu — qui j’avais tué ?
Un avortement aurait non seulement mis fin à la vie de mon fils, mais aussi à la mienne. Mon fils est ce qu’il est aujourd’hui depuis le tout début, depuis le moment où son ADN unique est apparu, au moment de sa conception. C’est le plus beau des garçons et je suis si fière de lui et si reconnaissante à Dieu de m’avoir tendu la main en utilisant les moyens de l’un des événements les plus traumatisants de ma vie pour me guider vers la plus grande chose qui me soit jamais arrivée.
Mon fils a été le catalyseur d’une vie vraiment épanouissante, faite de stabilité, d’amour et de foi. Je ne remettrai plus jamais en question la valeur intrinsèque de la vie humaine, ni ne soutiendrai le génocide de millions de bébés qui auraient pu sauver le monde comme mon fils a sauvé le mien.